Asexuel(le) : un individu qui ne ressent nullement d’attirance sexuelle pour des autres
A et S : Realiser ou ne pas faire l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de votre aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Mais, avant de vous faire part des derniers, il me faut vous expliciter la situation.
Je suis autiste (asperger) et J’me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit pour un homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que j’habite en couple avec un bel ami, non-autiste et heterosexuel. Cela a accepte le autisme sans soucis, mais a plus de en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe reste important : deja pour sa personne et le estime du soi, et parce qu’il s’agit la tout d’un mode de communication utile a J’ai belle transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du joie. Et. c’est la que le souci, ou plutot, les problemes commencent : (1) il ne voit gui?re mon asexualite, ainsi, votre, meme si je lui en ai parle. Cela met tout dans le compte de l’autisme et reste persuade que l’on doit essayer, meme diverses fois, avant que cela me plaise; (2) paralli?lement i cela, il convient avant que j’en ai «envie», cela, pour moi, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de votre manii?re); (3) apres, j’habite prete a me forcer concernant lui. Mais, il ne souhaite jamais que J’me force! Y’en a parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.
Donc. si je resume. on doit faire l’amour, je ne veux jamais. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est nullement suffisant, car, d’une part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du ravissement via l’acte. Quant a lui, le sexe reste utile et ne est en mesure de vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses les problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce qu’on est en mesure de Realiser pour arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner vers vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au bonheur de vous lire! Et remerciements d’avance!
p.s. est-il bon que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : Realiser ou ne point Realiser l’amour
«Ceder ce n’est gui?re consentir». Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : Realiser ou ne pas faire l’amour
Ohlala que je te comprends. J’suis egalement autiste et asexuelle. Di?s que y’en a parle sa toute premiere fois avec des amis, ils ont tout mis dans le compte de l’autisme aussi, alors je tombe sur en quoi c’est desagreable voir aussi insultant. J’ai fini via m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais jamais ton caractere, alors pour ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne sont nullement des choses reliees, ainsi, honnetement j’ai trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. On doit a bien tarifs qu’il se renseigne mieux sur l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, un peu d’information. J’ai l’impression que des que nos neurotypiques font face a votre anonyme truc qui fait part de toi, des lors qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment usant, courage pour ca. On doit absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste reste differente, il y a bon nombre d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc votre cliche de «l’autiste asexuel» faudrait vraiment que celui-ci se le sorte d’la tete.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est votre que tu choisis de faire, tu risques de t’en degouter bien plus au final. Evidemment que le consentement passe par une certaine forme d’envie ! Vous devez etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment l’envie et de ne pas se forcer. Il y a differentes formes «d’envies»
-l’envie avec desir sexuel (celui que tu n’as jamais) – l’envie via curiosite – l’envie avec besoin de faire plaisir a son partenaire (mais la il convient que votre soit une vraie envie, jamais un style pour se debarrasser et du coup s’en degouter).
Et surement beaucoup d’autres.
Si tu consent a un rapport sexuel, votre n’est pas cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que votre soit avec desir sexuel, curiosite, envie d’effectuer ravissement a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois filipinocupid gratuit ou payant par penser oui franchement parce que tu en a marre qu’il insiste pourquoi pas, ce n’est pas un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, tranquillement).
Pour la question du plaisir, ce n’est que rarement necessaire, cela depend de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne «dois» gui?re avoir du plaisir, votre n’est gui?re une obligation, un rapport sexuel ne doit jamais deboucher automatiquement dans une jouissance, il n’y a pas de regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais rien, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du plaisir, mais encore une fois ca peut dependre vraiment de ce qui est en question.
Apres, tu peux «te forcer» si c’est quelque chose qui te parait etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas enfin et qui ne te derange jamais du tout. Mais ordinairement, au bout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca va etre vecu comme un viol si enfin ce n’est pas vraiment ce que tu voulais, on cause alors de «violences sexuelles consenties» (terme un brin barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment gui?re faire de base et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la solution peut tres beaucoup marcher pour certains couples, sous forme de compromis qui vont aux deux, mais ce n’est gui?re une solution pour tout le monde.